Чак Лорри: пошаговое руководство, как добиться успеха. Истории успешных людей

Чак ЛорриДоброго времени суток! С Вами команда Motivate BIZ! Мы продолжаем делиться историями успешных людей.  Сегодня мы предлагаем Вашему вниманию простое пошаговое руководство о том, как добиться успеха от Чака Лорри.

Чак Лорри – сценарист и создатель таких сериалов-ситкомов, как «Два с половиной человека» и «Теория большого взрыва». Он написал этот простой пошаговый план о том, как написать успешный ситком и добиться успеха.

Возможно, эта статья немного не вписывается в тематику сайта, но мы не могли не перевести эту статью, когда наткнулись на неё. Правдивая история успеха Чака Лорри и его пошаговый план, как стать успешным сценаристом, который заставит задуматься о том, насколько лёгок этот «Путь успеха». Внимание: приготовьтесь к большому обилию сарказма и «грязных» словечек.

Как написать успешный ситком. Простое пошаговое руководство, как добиться успеха.

Автор: Чак Лорри

Начните пить рано. Я не имею ввиду рано утром. Я имею ввиду рано в жизни. 8 лет в самый раз. Необязательно много пить. Главное, чтобы было достаточно для того, чтобы выдержать собрания юных скаутов и не снять с себя при этом скальп.

Ваши способности делать большие деньги на написании сценариев для ситкомов напрямую связаны с Вашими проблемами с родителями.  Так что хватит ныть в ухо Вашему психотерапевту, а поблагодарите мамочку и папочку за то, что они так испоганили Вам жизнь.

Быть отвергнутым в социальной группе стоит того, чтобы вступить туда. Ещё раз напомню, это то, что Вам нужно сделать с самого начала. Это может быть всё что угодно: спортивные кружки, академические группы, адвокатура, главное – убедитесь, что Вы не подходите. Отвержение социума в сочетании с моральной травмой создаёт неуверенность и отвращение к себе, что так необходимо сценаристу ситкомов, чтобы знать «где смешно?».

Воспитывайте в себе страх к женщинам. Долго добивайтесь их. Хотите их. Но всегда помните, что Вы их не достойны. Если же Вам посчастливилось связать свою жизнь с одной из них, то всегда помните: если она Вас любит, значит с ней в корне что-то не в порядке. Вы просто пока не замечаете этого.

Не начинайте сразу как сценарист ситкомов. Найдите что-то, что любите больше всего в жизни и облажайтесь с этим. Бог жестоко подшутил над Вами, Вы будете лучше в качестве командного игрока. Побеждённые люди склонны принимать эти жестокие сети.

Не бойтесь экспериментировать с бедностью, выедающую душу. Вы окажетесь впереди, когда придёт время для тёплого семейного ситкома, потому что Вы уже знаете какого это – наслаждаться изумительным супом из кетчупа.

Не стесняйтесь обращаться в изношенную учебную больницу с язвой толстой кишки. Работа с ситкомами будет проще для того, кто делал колоноскопию без анестезии на глазах у двадцати хихикающих студентов-медиков.

Вступите в религиозный культ. Любой культ подойдёт. Просто убедитесь, что Вам обещают то, в чём Вы отчаянно нуждаетесь: власть над людьми и вещами. Когда по истечению лет и тысячей долларов у Вас до сих пор не будет власти над Вашей язвой толстой кишки, станьте продавцом и ходите по домам, в надежде, что сможете продать все культовые принадлежности.

Женитесь на прекрасной, заботливой и любящей женщине, которая вдохновит Вас на пьянство.

Заведите ребёнка, когда Вы бедны и не застрахованы. Убедите врачей сделать кесарево сечение в кредит. На самом деле, это отличный опыт, так что заведите ещё одного, чтобы сделать это дважды.

Входите в любую открытую дверь. Не имеет значения, хотите Вы или нет. Кто-то хочет, чтобы Вы написали дерьмовые субботние мультики, чтобы продать кучу дерьмовых игрушек? Какое Вам дело? Вы оставили последний клочок собственного достоинства в учебной больнице. И у Ваших детей до сих пор нет медицинской страховки. Напишите этот чёртов сценарий и посмотрите, сработает ли он. Если нет, то напишите ещё как можно больше до того, как они узнают, что Вы не имеете никакого понятия о том, что делаете.

Игнорируйте свое невежество и сделайте себя незаменимым. Работайте больше остальных. Если это поможет Вам выдержать всю ночь, то думайте о том, что Ваш сценарий «Мой маленький пони» действительно донесёт какие-то важные жизненные уроки до какого-нибудь сопливого ребёнка, который сейчас где-то объедается краской.

Молча ешьте всю снисходительную грязь, которую выливают на Вас снисходительные засранцы, которые не имеют детей и чьей единственной надеждой получить ребёнка является конфетка и старый фургон.

Теперь, когда Вы вцепились зубами и ногтями в какую-то стабильную, хорошо оплачиваемую работу, пассивно наблюдайте, как Ваша жена покупает новый дом. Ничто так не убеждает в том, что Вы никогда не сможете бросить работу, которая уже убивает Вас, как огромная ипотека.

Не нужно почивать на лаврах. В движущуюся мишень труднее попасть. Когда ограниченные гении анимации уходят домой ночью, Вы оставайтесь и пишите ситком и драму. И не важно, что Ваша следующая работа заключается в написании: «Эй, кто из Вас детишек, засунет курицу мне в штаны?» или «Мы выловили его в Ист-Ривер. Джон, дважды простреленное основание черепа, калибр небольшой, скорее всего 22-ой». Ваша цель  — ухватиться за первую попавшуюся открытую дверь, где есть страховка и достаточно солидности, чтобы доказать этим тупоголовым из школы, насколько они ошибались.

Потихоньку начинайте разрушать Ваш брак из-за нерешённых проблем, упомянутых выше.

Теперь, когда у Вас есть работа – проще получить агента. Эти козлы даже не посмотрят в Вашу сторону, когда Вы безработные. В любом случае найдите агента и не важно, какого. Для простоты выберите того, кто первый скажет что любит, как Вы пишите.  Не важно, врёт он или нет. Вы его скоро уволите.

Получите первую удалённую работу по написанию ситкомов, которая будет приносить Вам невероятную сумму в шесть тысяч долларов. Посетите коктейльную вечеринку для новеньких, чтобы почувствовать себя значимым.

Пусть Ваше первое шоу невероятно глупое, но Вас так просто не смутить. Вы всё ещё помните, как играли «Big Bad Leroy Brown» на Филиппинской свадьбе в Лонг-Бич за сорок долларов и кебаб.

Продолжайте работать больше остальных, чтобы Вас не уволили. Напишите подряд 4 сценария, которые запустят, но Вам за них не заплатят, потому что «штатные сценаристы не получают комиссионные».

Продолжайте есть всю снисходительную грязь от снисходительных засранцев, работая 15-17 часов в сутки, 6 дней в неделю. Откройте для себя безграничную радость от вождения домой на рассвете. Подружитесь с вышеупомянутыми засранцами, потому что Вы теперь один из них.

Пейте больше. Вы теперь можете позволить себе хороший алкоголь.

Обратите внимание, что другие авторы продвинулись по пищевой цепи дальше и впадайте в отчаяние. Это возможность попросить повышение. Получите повышение. Какого черта, попросите ещё раз. Получите. Поднимитесь от штатного сценариста до руководящего продюсера за два с половиной года, потому что Вы мазохист, а все остальные уволились. Запомните фразу «Два с половиной», может, пригодится.

После трёх лет мучительных 17-часовых недель, кто-то на канале понимает, что когда предпосылка сериала  — двое мужчин, которые никогда не встречались, соглашаются жить вместе и воспитывать дочку мёртвой женщины, с которой они оба 12 лет назад переспали и любой из них может быть отцом девочки, но никто почему-то не хочет сделать анализ на отцовство, то это шоу надо отменить.

Столкнитесь с безработицей, боритесь за сериал, от которого все отказываются, потому что звезда сериала, несмотря на талант, имеет личные проблемы, не говоря уже о бойфренде-наркомане, которого она только что сделала исполнительный продюсером.  Посмотрите на дерьмо, в которое вляпались, и подумайте: «Насколько трудно это должно быть?»

Обратите внимание, что работа на этом шоу заставляет Вас с нежной ностальгией вспоминать времена колоноскопии без анестезии. Подпишите документы о неразглашении, которые угрожают Вам увольнением и судебным иском, если кто-то расскажет всю правду о том, что тут творится.

Принимайте максимум оскорблений и унижений, на которые рассчитывали, но будьте там ещё 2 года и 50 эпизодов, потому что в месяц Вы зарабатываете больше, чем Ваш отец зарабатывал за год. Подумайте про себя: «Страдания и жертвы моих предков восполняются моим успехом» для того, чтобы  не думать: «Если я шлюха, то получается мой агент – сутенёр?».

Станьте холостым опять.  После мимолётных всплесков радости свободы, признайте, что не она была причиной Ваших несчастий. Так, нет времени для самокопания, Вы же на пути к созданию взрывного ситкома и хотите добиться успеха.

Бросьте пить. Почти на весь день.

После девяти лет сквозняка из открытой двери, получите наконец-то шанс сделать свой успешный ситком. Но это не будет действительно Ваш ситком. У вас нет влияния, а у Ваших работодателей – есть, поэтому положитесь на их расположение серий, выбор актёров и чувство юмора. Ваш успешный ситком отменяют через 5 недель. Ваши работодатели говорят, что это «благородный провал», но слово «благородный» не использовалось критиками в отзывах. Слово «гнилой» использовалось дважды.

Встаньте на ноги с помощью «Детективного агентства Дирка Джентли», снятого на одну камеру. Ваши работодатели считают это свежей идеей, но вместо этого хотят, чтобы Вы написали ситком о матери-одиночке. Вы не видите компромиссов.

Напишите душевный сценарий о героической матери-одиночке, которая борется с преградами на её пути, воспитывает детей и строит свою новую жизнь. Не обращайте внимания, что девочку, которую наняли работодатели сыграть маму, ненавидит детей, ненавидит людей, ненавидит ситкомы и, что самое важное, ненавидит Вас.

Бросьте Ваш успешный ситком и займитесь созданием другого успешного ситкома на другой работе, потому что Вы просто глупы. Добейтесь увольнения с Вашего второго успешного ситкома со звездой, выигравшей грёбаную Эмми… и Вы глупы.

И наконец, сделайте выводы из своих ошибок и создайте успешный ситком в коллективе прекрасных любящих людей. Во время репетиции второго сезона, осознайте, что эти люди не хотят навредить Вам.

Перестаньте пить.

Женитесь опять. На этот раз на прекрасной заботливой любящей женщине, которая вдохновляет Вас пить воду.

Напишите полдюжины пилотных сценариев, которые отправятся на свалку.

Затем, когда Вы уже на волоске от того, чтобы бросить всё это дело, напишите сценарий с Вашим старым другом. Не потому что он Вам нравится. Он никому не нравится. Напишите, потому что у него двое детей, проблемы с зубами, которые пугают даже Британцев, и если он не напишет что-то быстро, то потеряет страховку, а Вы уже немного знаете какого это. В любом случае, когда сценарий написан и пришло время для названия, то фраза «два с половиной» сама всплывает в Вашем сознании.

К всеобщему удивлению и радости, сценарий привлекательный и талантливый, простой и душевный. Все дают зелёный свет. У некоторых есть замечания, но у Вас теперь есть влияние, так что игнорируйте их.

Замечательный актёрский состав. Мальчик, который судя по всему, был актёром мирового класса в прошлой жизни. Кажется, всё может получиться.

Группа сценаристов понимает, что Вы снисходительный засранец, который выливает на них снисходительную грязь, и помогает сделать пилотный выпуск. Отличный пилот получает самое лучшее время в эфире. Лучшее время в эфире приводит кучу зрителей. Если зрители будут возвращаться каждую неделю, то это успех.

Они возвращаются.

Приезжайте в Ваш роскошный большой дом в роскошном автомобиле, падайте на колени и прошепчите: «Спасибо, Боже, что показал мне это простое пошаговое руководство, как добиться успеха, но можно было обойтись без учебной больницы?». Поделитесь пошаговым руководством с другими.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

7 thoughts on Чак Лорри: пошаговое руководство, как добиться успеха. Истории успешных людей

  1. Принять его пошаговое руководство конечно можно, но с большой натяжкой. Особенно то что касается алкоголя.

  2. Согласен с Иваном.
    У нас, у славян, совсем другой менталитет. У Чака Лорри и его земляков даже тётки с бородой на Евровидении выступают и они это считают нормой. А нам это претит. Просто не надо тупо и слепо копировать то, что не свойственно славянам.

  3. Есть такой автор книги «Богатый папа, Бедный папа» — Роберт Кийосаки.
    Имеется статистика комментариев по этой книге. Так вот, 48% нашим соотечественникам присущи эти слова:
    «Пытаясь предугадать содержание этой книги и стоит ли её читать, я, грешным делом, подумал: «Какие только бедные эти богатые родители. Они имеют детей – бездельников и их удел до конца дней своих исполнять прихоти своих бездельников и «вытягивать» их из всяких переделок.
    Но прочитав книгу, я понял, что был не прав.»

  4. Чак Лоры, Роберт Кийосаки і многія ім падобныя аўтары думаюць і пішуць правільна, але для свайго асяроддзя. А маё меркаванне такое — Аляксандр Рыгоравіч — бацька не дазволіць у сваёй краіне паступаць так як яны раяць

  5. Полностью с Вами согласен Иван, ведь не плохое пошаговое руководство и что главное реально его воплотить в реальность

  6. да, я тоже разделяю Ваши точки зрения и полностью согласна с ними

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *